опять 25 Опции

[Милая_Юлия]

Вы давайте ищите анекдоты ( и на тему евреев ) а я пока что пойду в свободное плаванье..

а я...а я...а я тогда за чаем пойду!

[Zupak]

* - И где Соничка?
- Нету Сонички! - Когда придет, скажете, что я имел иметь ее маму.
- Так это ж я ее мама!
- Ну так я имел иметь вашу маму!
ЧТО Я ИЗ ЭТОГО БУДУ ИМЕТЬ - основной вопрос философии
* В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: "Что я с этого буду иметь?" и только потом: "А что я буду делать?"
* Таков одессит, подменить и не пробуй, А если придется ему умереть, Он скажет в момент опускания гроба: "А что я из этого буду иметь?"

ЛИФЧИК - весьма привлекательная часть женского туалета, причем не только с эротической точки зрения. Раньше женщины, считая это безусловно надежным, часто носили деньги в лифчиках, естественно, что воров и гоп-стопников эта деталь одежды интересовала в первую очередь.
* ...Он мог не только элементарно сработать шмеля из заднего кармана жирного фраера, но и расписать лифчик, хотя многие мадамы почему-то уверены: ничего надежнее таких сейфов промышленность еще не создавала. (В.Смирнов. "Гроб из Одессы").
* - Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

НАПХАТЬ ПОЛНЫЙ РОТ - обругать
* Ее только зацепи. Сразу напхает полный рот по самое "не могу".
Примечание: Говорят, что первоначально "напхать" значило "дать много информации за короткое время", а "пихуном" называли репетитора. Кроме этого, "пихать" в Одессе употребляется в значении "толкать" (ми пихали паровоз), а "пихаться" - "толкаться".
* "Ше ви пихаетесь, не пихайтесь, бо я как пихну!".

[Venger]

Немного в тему:
Кто был в чате, когда я рассказал всем, почему всё упало, тот поймёт в чём дело)))

[Милая_Юлия]

* - И где Соничка?
- Нету Сонички! - Когда придет, скажете, что я имел иметь ее маму.
- Так это ж я ее мама!
- Ну так я имел иметь вашу маму!
ЧТО Я ИЗ ЭТОГО БУДУ ИМЕТЬ - основной вопрос философии
* В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: "Что я с этого буду иметь?" и только потом: "А что я буду делать?"
* Таков одессит, подменить и не пробуй, А если придется ему умереть, Он скажет в момент опускания гроба: "А что я из этого буду иметь?"

ЛИФЧИК - весьма привлекательная часть женского туалета, причем не только с эротической точки зрения. Раньше женщины, считая это безусловно надежным, часто носили деньги в лифчиках, естественно, что воров и гоп-стопников эта деталь одежды интересовала в первую очередь.
* ...Он мог не только элементарно сработать шмеля из заднего кармана жирного фраера, но и расписать лифчик, хотя многие мадамы почему-то уверены: ничего надежнее таких сейфов промышленность еще не создавала. (В.Смирнов. "Гроб из Одессы").
* - Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

НАПХАТЬ ПОЛНЫЙ РОТ - обругать
* Ее только зацепи. Сразу напхает полный рот по самое "не могу".
Примечание: Говорят, что первоначально "напхать" значило "дать много информации за короткое время", а "пихуном" называли репетитора. Кроме этого, "пихать" в Одессе употребляется в значении "толкать" (ми пихали паровоз), а "пихаться" - "толкаться".
* "Ше ви пихаетесь, не пихайтесь, бо я как пихну!".

а еще про лифчик))) Лифчик - единственная часть женского туалета, которой радуются, когда она становится мала)))

[Zupak]

а еще про лифчик))) Лифчик - единственная часть женского туалета, которой радуются, когда она становится мала)))

[serNiko]

Так и быть , дело было в Израиле..
Однажды этакому еврею как я исполнилась круглая дата , решил я ее отметить легендарно , таки вышло..
Собралась компания , уехали на пару дней на север Израиля , отдохнуть...
Вообщем вечерком душа пожелала шашлыка , а в районе гостиницы нельзя ( трава видите ли ) , вообщем выехали мы недалеко , смотрим место шикарное..
Начали делать шашлыки , кругом темнота , нифига не видно , а еще вокруг горы да шакалы воют..
Стремненько , и тут обуяло меня желания посмотреть все вокруг.. Подхожу к камню , смотрю и не верю.. Мы умудрились выехать аккурат на кладбище делать шашлыки..
решили быстренько доделать и свалить от греха подальше ( авось запах шашлыка пару призраков позвет ) ..
Так бы и забыли историю но не тут то было.. на следующий день едим домой , смотрим кладбище сие - а там толпа полиции и солдат.. робота вызвали дабы уничтожить взрывчатку - оказалось ми углы забыли
Отдохнули на славу , что то в сем есть веселое - отдых - шашлык - кладбище - полиция ..
Воть и такие отдыхи бывают у евреев

[Милая_Юлия]

Так и быть , дело было в Израиле..
Однажды этакому еврею как я исполнилась круглая дата , решил я ее отметить легендарно , таки вышло..
Собралась компания , уехали на пару дней на север Израиля , отдохнуть...
Вообщем вечерком душа пожелала шашлыка , а в районе гостиницы нельзя ( трава видите ли ) , вообщем выехали мы недалеко , смотрим место шикарное..
Начали делать шашлыки , кругом темнота , нифига не видно , а еще вокруг горы да шакалы воют..
Стремненько , и тут обуяло меня желания посмотреть все вокруг.. Подхожу к камню , смотрю и не верю.. Мы умудрились выехать аккурат на кладбище делать шашлыки..
решили быстренько доделать и свалить от греха подальше ( авось запах шашлыка пару призраков позвет ) ..
Так бы и забыли историю но не тут то было.. на следующий день едим домой , смотрим кладбище сие - а там толпа полиции и солдат.. робота вызвали дабы уничтожить взрывчатку - оказалось ми углы забыли
Отдохнули на славу , что то в сем есть веселое - отдых - шашлык - кладбище - полиция ..
Воть и такие отдыхи бывают у евреев

таки буду знать что опасно с евреями на шашлыки ездить)))

[serNiko]

таки буду знать что опасно с евреями на шашлыки ездить)))

ну если будеш у нас в гостях то обещаю исправится.. хотя чую в этаком случае без микробы не обойтись а значит.. пару дней я буду лежать в состоянии которое никто не любит

[Милая_Юлия]

ну если будеш у нас в гостях то обещаю исправится.. хотя чую в этаком случае без микробы не обойтись а значит.. пару дней я буду лежать в состоянии которое никто не любит

давай ка в Испанию лучше)))

[Zupak]

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование. Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие. Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская. Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие. Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение. Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход. Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода. Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба. Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук

[serNiko]

давай ка в Испанию лучше)))

так я уже был.. не понравилось хотя люди там интересные

[Jack Sparrow]

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!



Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.




Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.





Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...




Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...




Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик




В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((




Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

[Zupak]

У нас один чувак пишет ну очень мелким подчерком, и когда ему друг сказал что у него обрезанный подчерк, этот дебил на всю аудиторию крикнул: у меня НЕ ОБРЕЗАННЫЙ, А МАЛЕНЬКИЙ.
Лежали все =)

[Милая_Юлия]

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование. Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие. Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская. Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие. Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение. Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход. Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода. Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба. Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук

однако ж = ( не особо приятные итоги исследования, но похоже что так оно и есть...Еврейская точка зрения кстати самая нормальная по-моему))) почти во всех аспектах))

[Zupak]

В ответ на афоризм "Если деньги портят человека, то почему об этом
говорят только бедные?" хочу спросить: "Слышал ли кто хоть раз, чтобы
тухлые яйца обсуждали свой запах?"

[Милая_Юлия]

У нас один чувак пишет ну очень мелким подчерком, и когда ему друг сказал что у него обрезанный подчерк, этот дебил на всю аудиторию крикнул: у меня НЕ ОБРЕЗАННЫЙ, А МАЛЕНЬКИЙ.
Лежали все =)

ахаха прикол)))

[Zupak]

Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
- Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один
- наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ -
наливают...

[Милая_Юлия]

так я уже был.. не понравилось хотя люди там интересные

вот и надо культурную программу с экскурсиями чтоб интересно стало)

[serNiko]

Кстати у нас на работе есть свой Садам Хусейн .. ( кличка была придумана мной в связи с тем шо похож чертовски )
Понтовался сей человек ( он мне в отцы годится ) мол я полковник ВВС..
Я без задней мысли услишав сие этак спросил - а в самолете стоп кран какого цвета , красного иль синего ?
Ну он так посмотрев на меня , мол я дундук этакой ляпнул глупость этак торжественно говорит - да красный конечно.. Народ повалился на пол со смеху..
А наш Садам не растерялся , сказал мол - да пошутил я парни , синего конечно..
После сего 5 минут лежали , помирали со смеху..

[Zupak]

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.